Manifesto contra Crianças

Estou cansada de ouvir que devo ter filhos, que mudarei de idéia, que crianças são isso, são aquilo e que eu vou querer uma um dia. Chega!!! Tenho todo o direito do mundo de não querer filhos e mais ainda de não gostar de crianças. Esse é um manifesto de gosto pessoal, mas sei que muitos se identificarão.

Por que não gostar de crianças:

1. Elas são, em sua maioria, histéricas. Um tombinho besta e lá vem aquela choradeira. Começa meio resmungada, vai aumentando a intensidade e subindo o timbre, de repente torna-se um alarme de perfurar tímpanos.
2. Esses ataques histéricos podem ocorrer sem motivo aparente e em qualquer lugar e hora, mas, no geral, nos pegam desprevenidos e quase nos fazem pular na frente do carro que passa.
3. São incansáveis. Toda criança deve conter cem pilhas duracel porque elas continuam e continuam e continuam e continuam.
4. Se gostarem de você e de alguma brincadeira que, inadvertidamente, você iniciou, esqueça. Você não poderá conversar com mais ninguém, não poderá parar e é capaz de nem poder ir ao banheiro sozinho. E ela vai exigir sua atenção o dia inteiro (ou pelo tempo que permanecer por lá).
5. Mesmo quando mais calmas crianças até 10 anos não sabem falar baixo. Elas impõem-se pelo tom de voz e nunca, mas nunca, param de falar.
6. Se cometer o erro de entrar numa loja de brinquedos, verifique as saídas mais próximas. A cada brinquedo que acharem você ouvirá toda a história do amiguinho da prima do sobrinho do cunhado da mãe do melhor amigo que tem o mesmo brinquedo.
7. Se o brinquedo for muito caro e não puder comprar, existe uma grande chance de ter de lidar com um barulho pior que alarme de carro descontrolado. Espernear e se jogar no chão são eventos prováveis. (nesse caso: corra!).
8. Bebês. Até um mês de idade não há discussão: todos, sem exceção, parecem joelhos. Nem me vem com fotos de tal e tal bebê... A cara é a mesma! Depois desse período tornam-se variações de bolachas. Sim, crianças até dois anos têm cara de bolachas.
9. Qual a graça de um ser que apenas mama, dorme e caga? Então, qual a graça em bebês?
10. Não vou ficar colocando dados matemáticos, mas não é difícil perceber o gasto de ter um filho. Pense em tudo que seus pais gastaram com casa, comida, educação, fora presente que você fez birra para ganhar e era caro.
11. Bebês babam o tempo todo, derrubam tudo que lhes é dado para comer ou beber. Crianças não são melhores. Podem babar menos, mas colocam o dedo no nariz, pegam em tudo que vêem e não lavam a mão. Também derrubam comida e bebida nas roupas e deixam o banco de trás do carro como chão de festa de ano novo no dia seguinte.
12. E se você reclamar de qualquer dessas coisas com ela, ela vai chorar. O pior é, na minha opinião, a histeria, assim, coloco-a duas vezes nesse manifesto!

Posso continuar, mas acho que esses itens já dão uma idéia do que são essas pestes. Infelizmente necessárias em alguma quantidade, deixo esse trabalho pra lá de masoquista para outros. Eu não quero!!!!

Elis (que foi acordada às 9 da manhã de sábado por esses seres do prédio)