Na falta de criatividade...

A gente se diverte um pouco. Já peço desculpas aos leitores "de família" e aos fãs de um certo professor de IPT.

Piada 1

O Diabo fez um desafio a Jesus:
- Aposto como digito muito mais rápido do que você.
E Jesus aceitou na hora.
No dia marcado, Jesus estava de um lado, com um XT 4,77 MHz, 2 MB de memória, e do outro lado estava o Diabo, com um Pentium 4 Extreme Edition 3,4 GHz Hyper Threading, rodando Windows Longhorn, 4 GB de memória. Todos a postos.
O Diabo estala os dedos, enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente. Começa a competição.Aquele que digitasse o maior texto em 30 minutos seria o vencedor.
O Diabo digita de maneira feroz: 900 toques por minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usando apenas os dois dedos indicadores, no estilão catador de milho.
A platéia fica nervosa com a performance do Messias e rói as unhas...
Quinze minutos se passam...
O Diabo já digitou cerca de 10 MB de texto, sem erros, enquanto Jesus ainda está na casa dos 5 kB.Vinte e cinco minutos passados...
O Diabo já anda pela casa dos 20 MB de texto, enquanto Jesus anda pelos 8 kB.
Vinte e nove minutos passados... PLUM! Cai a luz...
Desespero geral, pânico, gritaria.
Os juízes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 kB.
Tamanho final do arquivo de Belzebu: 0 kB!
- Mas isso não pode ser! - grita o Coisa Feia. - Isso é roubo! Só eu poderia fazer isso!
Ele grita, reclama, mas não adianta.
O Diabo perde a competição e Jesus volta tranqüilo para o Paraíso.

Sabe por que Jesus ganhou, mesmo tendo o Diabo digitado muito mais texto? Porque Só Jesus Salva.

Piada 2

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso,no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar,e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

"Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, O Filho e O Espirito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
29 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco do Mundo".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente, O Arcebispo

PS: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu. "

Dé